Incrível como sou incapaz de produzir uma gotinha de suor a malhar no ginásio, mas bastam-me 4 minutos lá fora e viro o Iguaçú.
Podia ter nascido princesa e não suar de todo, como tantas moçoilas que conheço, que apenas arfam e ganham leves rubores.
Só que não.
Este lombinho verte que é uma estupidez.
E já que tenho mesmo de suar, ao menos que fosse aquele vaporzinho a decorar a testa como se vê nos anúncios da Nike, ou uma condensação marota a descer pelas costas, uma ou outra gotita sexy a pontuar a nuca…
Mas não. Havia 1001 sítios mais dignos, mas este corpinho decide expelir 100% do seu suor por onde? Pela borda das nádegas. Apenas e só.
Aquela dobradiça adiposa fim-de-nalga-início-de-coxa, estão a ver? São aí mesmo as cataratas do Iguaçú, lado brasileiro e lado argentino.
A grande questão é que isto até seria fixe se desse para emagrecer e tal. Mas não, este corpinho sua líquidos na mesma medida que retém. As pernas incham, as nádegas suam, e assim sucessivamente com setinhas circulares até se gerar aqui um bonito ecossistema sustentável em que dá para estar 24h/7 a movimentar líquidos que é uma alegria.
E com este bafalhão bastam 5 minutitos de raios UV que quando dou por mim já tenho duas bolas tingidas no befe e não há nada a fazer senão esperar que sequem ao relento. Que dignidade.
E o pior mesmo é quando uma pessoa leva saia e começa a sentir as gotas a descer e fazer rappel pela perna fora, num misto de cócegas e desconforto que impedem o cérebro de pensar noutra coisa, até desaguarem ali perto do tornozelo, deixando um carreirinho molhado atrás de si.
Ainda dizem que as mulheres não suam. ❤
40º graus este fim-de-semana.
Boa sorte a todas.
bumbanafofinha.com 