1. “Não puxei o autoclismo porque não te queria acordar.” 2. “Deixei o pirex de molho 3 dias para amolecer, ia lavar hoje.” 3. “Só deixei essa roupa no meio do chão porque é para lavar.” 4. “Esse copo esta aí há séculos porque é o “meu” copo de beber água.” 5. “Só não pus…

Maltucha! A TAP PORTUGAL convidou-me para fazer um vídeo sobre viagens e eu que sou danadinha por nuestros hermanos fui a Madrid por 39€ analisar como os portugueses se comportam em Espanha. 🙂 Espero que gostem e partilhem com aquele vosso amigo que se acha o Joaquín Cortés do portinhol.

70 mil pessoinhas vêm cá agravar ainda mais o trânsito para falarem sobre acrónimos que ninguém entende – SaaS, VR, VC, UX, Big Data, IoT, BiLó – este último pode ou não ter sido inventado. Enfim, uma data de malta que ganha muito mais do que nós porque é muito mais inteligente que nós, mas…

…dás por ti ao domingo sem fotos de brunches, runnings e passeatas enérgicas para postar porque estás demasiado ocupado a sobreviver num pijaminha aos bonecos, com atividade cerebral ao nível da de uma couve-lombarda, a tentar recuperar de uma ressaca que já dura há sensivelmente 48 horas – consequência de uma ligeira prevaricação com 3…

…que é querer beber um copo de água discretamente a meio de uma reunião mas de repente desaprender as leis da Física e não medir a força com que se leva o copo à boca e bater à bruta com o vidro nos dentes da frente, enquanto metade da água sai disparada em cascata pelos…

1. Experimentar um soutien cai-cai e ele efectivamente cair-cair porque não há conduto para o preencher; 2. Querer ir a casamentos com maravilhosos vestidos sem alças mas no lugar das pechugas fica tanto espaço vazio que o vestido até faz sombra e dava para encaixar ali uma nova cozinha IKEA; 3. Querer usar um decote…

Cliché do Insta nro 11: “Eu com uma cara epicamente alegre logo pela manhã”. Selfies antes das 10h são a pior praga de sempre. Se já estávamos um trapo pelo simples facto de a sociedade nos obrigar a sair da cama, ter de levar com instagrams de pessoas mais felizes que nós é só o…

Hoje perguntaram-me – com um ar bestialmente profissional e interessado em dados estatísticos da Bumba – se eu fazia retenção de likes. E eu “não, só de líquidos.” Tipo, a vida não dá uma segunda oportunidade para responder isto a alguém. Eu ri-me muito e ele não se riu nada. Nem o mais pequeno esgar…

Hoje vou fazer uma reflexão filosófica sobre um tema que me é muito sensível: a salada. Várias questões. A primeira é perceber como é que há pessoas que ficam bem com “uma saladinha”. Estive a amadurecer o assunto e cheguei à conclusão de que a forma de tolerar uma salada ao almoço é uma de…

Nada diz mais sobre uma pessoa que a sua relação com a marmita. E há sensivelmente 8 tipos de pessoas: 1. A pessoa que leva marmitas de casa da mãe, da avó, do tio, do jantar de amigos, o doggy bags dos restaurantes, os restos de carne à volta dos ossos que vão para o…

Depois de 2 meses sem ir. Gostava só de dizer que hoje, dois dias depois, ainda tenho os músculos feitos em papa Maizena. Não consigo levantar o braço para o champô. Só consigo elevá-lo até meio, tipo T-Rex, e depois dou-lhe uns tabefes trôpegos para ele me cair nas mãos. Tenho as coxas e os abdominais…

  Outro clássico. Está demodé tirar fotos da papinha como ela é, assim solitária e desenxabida, sem qualquer outro objectivo senão o de alimentar, qu’orror tudo menos isso. No mundo do Insta o código de conduta dita que nas fotos de comida há que usar o filtro obrigatório de borrifar o prato com qualquer tipo…