Nada diz mais sobre uma pessoa que a sua relação com a marmita. E há sensivelmente 8 tipos de pessoas:
1. A pessoa que leva marmitas de casa da mãe, da avó, do tio, do jantar de amigos, o doggy bags dos restaurantes, os restos de carne à volta dos ossos que vão para o cão, tudo. Ainda não acabou o jantar e ele já está a rapinar o tacho para um tupperware à parte e a limpar as facas de servir nas arestas do dito, às escondidas.
2. A pessoa a quem sobra 1/4 de hambúrguer e uma colher de arroz no tacho e diz “toma, fica para o teu almoço de amanhã” e nós tipo WTF isto nem dá para o couvert está tudo parvo ou quê.
3. A pessoa que tem de partilhar a marmita familiar com os seus irmãos e fica amuado se um irmão leva mais que outro. Às vezes chega a extremos de pesar tupperwares na balança e medir as doses de molho gota a gota. Às vezes a discussão escala para Complexos de Édipo e questões profundas do tipo sempre-gostaste-mais-dele-do-que-de-mim.
4. A pessoa que leva uma matriosca de tupperwares, tupperwarzinhos e tupperwarzetes de diferentes tamanhos com uma variedade de snacks, snackinhos e snacketes para comer ao longo do dia. Come de 2 em 2 minutos e nunca não está a mastigar. É tipo aquele hamster que tem sempre algum bolo alimentar em processo (ya, eu incluo-me aqui)
5. A pessoa a quem todos emprestam tupperwares de marmitas e dizem “mas olha que tem V de Volta” mas na verdade tem A de Adeus Para Sempre. Esta pessoa sofre de não-devolução compulsiva, tem 1001 tupperwares em casa e nenhum é seu. O truque é deixar passar tempo suficiente para todos se esquecerem do aspecto original do tupperware emprestado e depois mandar aquela desculpa fofinha “ah, é que já nem sei qual é de quem…”. E assim se ganha um belo serviço de tupperwares à borla.
6. A pessoa em dieta que acha sempre que as marmitas dos outros são melhores que a sua. Normalmente leva saladas insípidas e portanto passa o almoço inteiro de olhos tristes e ar subnutrido a galar os tupperwares dos outros, até os vencer pelo cansaço e eles oferecerem uma garfada.
7. A pessoa que faz um panelão de feijoada farta-brutos ao domingo e leva a mesma marmita de 2ª a 6ª, sendo que na 6ª já manda aquele travinho a azedo mas esta pessoa sobrevive porque de certeza que tem um viveiro residente de L-Casei Immunitass no intestino
8. A pessoa que leva marmitas de cozinha molecular empratada pelo Olivier em terrinas Vista Alegre. À frente delas dá vergonha abrir o nosso tupperware com pedaços de carne todos desarrumados de tanto bambolearem no tupperware e a nossa mistela de migas que parece ter sido alvo de um bombardeamento nuclear.
Partilhem com o vosso colega marmiteiro. 😉
bumbanafofinha.com 
sou quase a 4, não tenho é tanto tempo para mastigar, engulo tudo inteiro!
Eu sou a marmiteira 2, mas levo eu a mini marmita. Junto é umas folhas de alface à coisa, para disfarçar a esmifrice de almoço.