1. O clã das pessoas fiéis aos sorvetes frutados. Uns mais mainstream, outros a atirar para o maso com aqueles sabores ácidos que fazem lágrimas nos olhos, tipo limão e maracujá;

2. O clã dos apologistas de sabores de idoso noz-avelã-caramelo-café-straciatella;

3. O clã de pessoas desnexas que mistura sabores que não combinam, tipo menta e toranja, causando indignação total às pessoas visadas no ponto 1 e 2;

4. O clã das pessoas geométricas cuja missão de vida é manter a bola de gelado numa esfera sempre perfeita e bem polida e a proporção de cada sabor sempre equilibrada, e que depois dão dentadinhas de castor, simétricas e harmoniosas, a desbastar o cone fila a fila. Há prazer nisto;

5. O clã das pessoas com o descaramento de preferir copo;

6. O clã das pessoas que manda para trás o gelado porque queria o morango primeiro que o chocolate;

7. O clã das pessoas que inovam sempre e se arrependem sempre;

8. O clã das pessoas que se fartam a meio do cone (não compreendo estas pessoas);

9. O clã das pessoas que chega a meio do cone e já não tem paciência para continuar a comer à gatinho por isso aspira o seu interior num só trago, e o pedaço de gelado que falta sai disparado a 100km/h e vai espalmar-se violentamente contra o céu da boca. Segue-se um brain freeze.

10. O clã das pessoas que lambuzam a cara inteira, pescoço e cabelo como as crianças, e quando as avisamos elas limpam somente o canto da boca com o mindinho.

11. O clã das pessoas que deixa cair gotas de gelado pelo mão fora e depois pelo braço até ficar com uma manga peganhenta que cola e atrai sabugo

12. O clã das pessoas OCD que perdem a calma se vêem uma gota a cair pelo cone e portanto passam o tempo todo com uma língua epiléptica a fazer piscinas de lambuzamento a velocidades olímpicas para garantir que não cai nem uma. O seu modus operandi mais comum é imobilizar a língua e ir rodando o cone.
Um espectáculo, de resto, lindo de se ver.