Não, não tenho descascador de alhos.

Aquelas pessoas que recebemos para jantar lá a casa e que até querem ser prestáveis e ajudar-nos a cozinhar mas de 5 em 5 minutos nos pedem utensílios que não temos (e muitas vezes nem sabemos o que são):

– “Tens descascador de alhos?”
– “E espiralizador de legumes?”
– “Separador de gemas, não?”
– “Como assim não tens um mini mixer eléctrico para o leite com chocolate?”
– “Mas não tens um escorredor giratório anti-salpicos para a alface?”
– “E descaroçador de cerejas, tens?”
– “Agora a sério, como é que vives sem um saco de pasteleiro?”
– “Mas então como é que misturas o gin? Com uma colher NORMAL?!”

Questionam-nos com aquela sobranceria de quem deve preparar marmitas de cozinha molecular todos os dias e, depois de lhes respondermos com 7 ou 8 nãos, já nos convenceram de que somos a pior fada do lar da História. Só porque não temos todo o trem de utensílios oriundos do Masterchef do planeta Namek.

Cozinazis por este mundo fora, aqui fica o meu apelo: deixem os comuns mortais ficar com os dedos a cheirar a alho. Deixem-nos cortar os legumes em pedaços assimétricos. Deixem-nos descaroçar as cerejas com os dentes. Deixem-nos não ter um Robocop de cozinha e, num dia de loucura, deixem-nos até remexer o gin com o dedo indicador e oferecer-vos um gole.
Vão ver que o sabor é igual ou melhor.

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