1. Aquelas pessoas que me ultrapassam tão rápido que à escala me fazem parecer em câmara lenta (quando eu estou claramente a dar o meu melhor)

2. Aquelas pessoas que correm 15km e me dizem que “só custam os últimos 3km”, quando eu corro 3km e custam-me os últimos 2,8km

3. Aquelas pessoas que têm montes de gadgets para segurar o telemóvel, as chaves, a garrafa de água… e eu ando com tudo a badalar nos bolsos, sem qualquer glamour

4. Os braços. Nunca dei por eles o resto da vida, mas a correr parecem duas bigornas de ferro e ao kilómetro 2 já só dá vontade de os amputar para serem menos uma coisa contra a gravidade

5. O vento. Dá aquela exasperante sensação de correr numa passadeira rolante em sentido contrário

6. As dores de burro. E as tantas outras dores que vão surgindo que não há mamíferos suficientes na vida animal para lhes dar nome

7. Aquela pausa mortífera. Que depois me faz sentir uma locomotiva da revolução industrial quando volto a arrancar

8. Aquelas pessoas que depois fazem maratonas e tiram selfies com ar feliz, enquanto eu assisto do sofá a comer batatas fritas de pacote.

Isto de correr por diversão é o maior barrete do século.