Nalgumas coisas, as nossas mães aprenderam a ser mães com as mães delas. Noutras não, e tomara que houvesse uma mãe do futuro que regresasse a 2013 para nos poupar a todos a uma série de berbicachos.

O berbicaho-mor é, claro está, quando elas criam uma conta de Facebook. O presente artigo é para essa mãe, a chegada de fresco às redes sociais, a exterminadora implacável das fronteiras que separam gerações.

Essa mãe é de uma estirpe perigosíssima, porque não tem quaisquer limites do aceitável na partilha de incontinências verbais, conteúdos multimédia confrangedores e/ou comportamentos meio stalker aos filhos. Em muitos casos, se não fosse mãe, isso dava prisão.

O problema aqui é que as mães não tiveram o período de incubação necessário para construir a sua online persona.  Não houve qualquer estágio prévio no mIRC, MSN ou hi5. O que é o mesmo que dizer que uma mãe à solta no Facebook é um javali selvagem – imprevisível, faminto, inconsequente.

Estive a pensar com seriedade nos exemplos de má conduta maternal no Facebook e este é o meu TOP 8 de coisas que nenhuma mãe devia publicar:

1. As nossas fotografias de criança, de quando éramos preocupantemente parolos (nomeadamente quando não se percebe à primeira se o que vestíamos era roupa casual ou de Carnaval)

2. As nossas fotografias durante a idade do armário, de quando éramos obesos/imberbes/acneicos e usávamos modas absurdas, tipo giga-argolas e crucifixos.

3. Ninguém quer ver o nosso primeiro dente de leite. Nem dentro nem fora da gengiva. NINGUÉM

4. O comportamento groupie, com laivos de stalking. Mãe, não somos estrelas de Rock. Não é preciso comentar e partilhar tudo o que os filhos dizem para eles saberem que vocês gostam deles. Sosseguem esse botão Like, plamordeus.

5. O excesso de pontuação!!!!????!!! e os ❤ ícones recém-aprendidos usados de forma completamente arbitária <3. Nisto, as mães são iguais às crianças quando aprendem palavrões novos: não percebem o contexto e acabam por dizer coisas como “passa-me aí esse foda-se”. Vergonha alheia. Muita.

5. Os pedidos de amizade inaproriados.  As mães não sabem fazer nada no Facebook mas, vá-se lá saber como, conseguem adicionar os nossos amigos e namorados a uma velocidade galopante. Os mesmos amigos que puseram de castigo há 15 anos atrás. Os mesmos amigos que hoje aparecem 100 vezes taggados semi-nus e em estados de embriaguez avançada nas fotos de perfil e que, portanto, nunca deviam ter saído do castigo (conclui a mãe)

6. Petições. Mãe, pela oitava vez, não queremos juntar caricas para a cadeira de rodas da Leila.

7. Status da série “tenho sentimentos, emoções e sensações”.  Daquelas que os filhos preferiam não saber que as mães também têm, porque acham que as mães são mães a tempo inteiro e no Facebook descobrem que afinal também são mulheres; e isso faz os filhos hiperventilarem e aninharem-se no chão da casa de banho, a chorar

8. Status da gama “partilha X vezes para ganhares um prémio”. Mãe, chega…de….utensílios…de….cozinha.

Isto é para todas as mães em geral e nenhuma em particular (que é para não me arriscar a que a minha venha espingardar para o meu Facebook).

Mas, afinal de contas, mãe não era mãe se não publicasse estas barbaridades. E até é querido.