Adoro esta expressão. É um oásis de desculpabilização infinito. Perfeita para quando estamos prestes a fazer asneira e não queremos dar cabo da consciência. Quando nos sai um “perdido por 100, perdido por 1000”, é como se os 900 erros que vão dos 100 aos 1000 significassem só um, porque o estamos a oficializar em voz alta e assim sendo merece uma espécie de perdão papal.

Tanto eu como a maioria das mulheres abusa deste raciocínio, principalmente naqueles momentos em que:

– Queremos corromper a nossa dieta. “Agora que já dei um pontapé na dieta, posso ceifar tudo quanto há de gorduroso e açucarado sem ter de me castigar por isso”. Como se o facto de termos comido um bocadinho de chouriça “sem querer” (dissimulada no meio do caldo verde, a sacana!) nos desse liberdade para deitar tudo a perder e afinfar na morcela, nos ovos com farinheira e no pudim-flan que nem nativas da Somália. “Olha, paciência, agora já está”, dizemos nós com peso no bandulho e zero na consciência.

– Queremos incorrer numa recaída/traição amorosa. “Agora que já dei um chocho no amante/ex-namorado que jurei em Fátima que não voltaria ver o mal já está feito, por isso tecnicamente é permitido trair até ao fim.” E assim surgem os bastardos, felizmente não aos 100 nem aos 1000 de cada vez.

– Queremos gastar dinheiro sem culpa. “Agora que já comprei o hidratante tenho de levar o esfoliante,  que vem 2 em 1 com o drenante e outras coisas acabadas em ante – ah mas é tão caro! – paciência, é uma vez na vida e já que estou numa de gastar…!” E assim se estoira um salário em futilidades.

Ora bem. Vamos lá verbalizar isto em voz alta: NÃO É A MESMA COISA. Perder por 100 é MENOS PÉSSIMO do que perder por 1000. Comer 1 quadrado de chocolate é melhor do que devorar 24! Um beijo na boca é menos péssimo que um apalpão na nalga! E não, não precisamos de drenante!

Mulheres emancipadas, não nos deixemos ludibriar por esta almofadinha ortopédica para a culpa! Quando no fundo já sabemos que o que desejamos realmente, entre malabarismos e frufrus ilusionistas da mente, é fazer borrada da grossa.  Façamo-la então, mas não tentemos convocar um desfile de palmadinhas nas costas para lidar com o assunto por nós!

Proponho um “perdido por 100, ganho por >100.” Ainda vou aprofundar a teoria, mas para já fica um quick faça você mesmo:

– Pontapé na dieta = 60 mins a suar do bigode no ginásio

– Incidente amoroso = vergastada nas costas e pedir desculpa a Fátima

– 1 Salário estoirado = 2 salários para o porquinho de porcelana

E tenho dito.
By the way, voltei a escrever.

Vocês que começaram a ler vão ter de levar comigo até ao fim. Perdido por cem perdido por mil, paciência.